eu perdi meu anjo

Ele, que já não sabe mais se tenho medo de chuva, na verdade, ele nem sabe quando chove por aqui. Não sabe se ainda continuo paranóica em querer sempre ser mais magra, se ainda como milhões de chocolates e depois me sinto culpada,se o meu chocolate preferido ainda é o Chokito, se mantenho o meu cabelo escuro, se ainda amo viajar e se fico com cara de boba quando vejo filmes romanticos, se ainda acho que vou conseguir mudar o mundo e se fico super de mau humor quando vejo uma injustiça (...) É, o meu anjo não sabe mais dos meus medos, das minhas angustias, das minhas consquistas, muito menos dos meus momentos tão doloridos de silêncio, onde o que eu mais queria era o abraço dele, que fazia com que todos os meus pensamentos sumissem.

Ele se foi, foi conhecer lugares novos, pessoas novas, ter novas experiências. Foi atrás do que ele achava que era certo. Há muito tempo ele se foi ... E eu fiquei parada no tempo, estagnada, vivendo dias iguais, tentando buscar formas alternativas de felicidade.

"Para não pensar na falta, eu me enchi de coisas por ai. Me enchi de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao sol. E todo esse resto de coisas, deixou aos poucos de ser resto e passou a ser a minha vida. "

Enfim, consegui enxergar que toda a dor da sua ausência , que todo esse medo de me envolver com um outro alguém pra não me machucar novamente, eram proteções que eu mesma criava para manter a vida morna que eu insistia em levar. Era tão estável viver os dias de maneiras iguais que não me dei conta que a felicidade não consegue entrar em portas fechadas.

Hoje sei que ninguém é substituivel. E que eu posso vir a gostar de outra pessoa, com mais ou menos intensidade, não importa, mas de uma maneira diferente. Que as pessoas não são iguais e que eu posso encontrar a minha excessão.

(Y)

Olha, faça um favor para mim, antes de tremer as pernas pelo inconquistável e apagar as luzes do mundo por um único brilho falso, olhe dentro de você e pergunte: estupidez, masoquismo ou medo de viver de verdade?

Porque mesmo não querendo mais, eu sempre me pego com uma saudade irracional de você, da gente, dos restícios, que sempre ganharam vida demais aqui dentro.

“O médico então lhe perguntou:
- Por que a pressa?
e ele respondeu:
- Todos os dias neste horário vou visitar minha esposa que está em um asilo.
E o médico comentou:
- Que bacana! Então vocês matam as saudades, batem papo, namoram um pouquinho!
E o velhinho diz:
- Não! Ela não me reconhece mais, por causa de sua doença.
O médico surpreso então pergunta:
- Mas por que então tanta pressa para vê-la, já que não o reconhece mais?
E com um sorriso no rosto, o velhinho responde:
- Mas eu a reconheço! Eu sei quem ela é e o que representa na minha vida a tantos anos. Por isso todos os dias eu a reconquisto, como se cada conquista fosse única e verdadeira. Este é o verdadeiro amor!”

As pessoas seguram uma risada quase de pena. Mas se ele nem morava aqui, mas se ele não ficou mais do que uma semana com você, mas se já faz tempo que ele se foi, sem nunca ter sido. Então o quê? Nem eu sei. Mas sei da minha enxaqueca que já dura uma semana. Latejando sem parar. O coração que subiu nos meus ouvidos. Gritando que sente falta e pronto. Eu sinto falta de ligar o celular, depois do avião aterrissar, e ter uma mensagem sua dizendo que vai dar tudo certo. E sorrir mesmo estando numa fila gigantesca para o táxi, embaixo daqueles 78 graus do Rio de Janeiro. Não tem poesia nem palavra difícil e nem construção sofisticada. O amor é simples como sorrir numa droga de fila. E não se sentir mais sozinho e nem esperando, e nem desesperado e nem morrendo, e nem com tanto medo. Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, só pra conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo, e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar.
E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa. Quando alguém não entende o meu amor, eu lembro daquele dia que você não queria tocar violão pra mim. Até que dedilhou reclamando que não era o seu violão. Daí tentou uma música conhecida. Tentou uma menos conhecida. Daí tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E então me encarou e cantou com a voz alta. E então largou o violão, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pé, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E ri achando que você ia sair correndo e dar um show na padoca da frente. E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você? Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo. E daí se vai pra onde?

Eu amei você, enquanto esperava o telefone tocar nos finais de semana vazios e cansativos. Eu amei você, enquanto a noite caia e eu tinha certeza da sua vida longe da minha. Eu amei você, quando sempre achávamos um jeito de construir nosso mundinho de ilusões necessárias. Eu amei você, nas minhas festas sozinhas, nas madrugadas tristonhas deparadas com meus erros. Eu não controlei todas as coisas, nem a mim. Eu não deixei que as pessoas vigiassem meus sonhos e me dissessem o quanto era loucura ou o quanto de erro tinha na nossa história. Ficaram os restos de você que o tempo se encarregou de guardar aqui dentro e resgatar uma vez ou outra pra que eu ache conforto enquanto choro por alguém que não chega aos seus pés. Agora eu sei que te encontrei pra entender todas as coisas que entendo hoje. E sobretudo, que o muito será sempre pouco pra quem provou um amor (incomparável) como o seu.

Você poderia, ao menos uma vez, chegar perto de mim com aquele sorriso lindo dizendo que se lembrou de mim antes de dormir e que isso apertou um pouco seu coração. Poderia me dizer que sentiu a minha falta. Que sentiu saudade. E quem sabe segurar o meu rosto com as mãos, obrigando-me a te olhar nos olhos – como se isso fosse necessário. Eu ficaria feliz com isso. Assim como fico feliz a cada vez que sonho com esse momento. Mas depois que eu percebo toda essa ilusão, isso sinceramente machuca. Essa ilusão me afoga e faz com que o meu – já enfraquecido – coração volte a se estilhaçar. Me desculpe por não ter mais forças. Agora, eu temo o dia em que o meu coração estará tão quebrado, tão milimetricamente dilacerado que ele não terá mais como se recompor.

Num doce sorriso... Num olhar penetrante... Numa palavra doce de carinho... Aqueces-me a alma já gelada pela solidão! E esqueço sempre, a cada dia que nasce junto de ti, a cor cinza que desprovia os meus dias de paixão. Uma esperança perdida que recuperaste. Uma dor perdida num porto distante que trouxeste de volta na corrente de uma maré só tua, contra a qual não consegui remar.

Não. Não sei. Não sei como o fizeste. Não sei porquê tu. Não percebo. Não quero perceber. Não quero quebrar o encanto do que me fere de cada vez que te afastas.

E sonho sempre. Acordada. Penso no que não tem explicação, penso em ti. E entristeço. Afasto-te. Não sei o que quero, nem com que forças desejo. Não sei o que anseio nesta procura de... Não sei de quê. Não sei o que procuro na imensidão do tempo que me leva o amor que não sei já como começou.

Perco-me num sussurro para o meu coração não se ferir. Mergulho num embalo que me segreda tudo o que não quero esquecer.

E choro. Esqueço tudo o que me atormenta, mas é já tarde demais! Quero voltar ao que era... Tenho saudade daquilo que nunca foi. Esqueço a dor do tempo infinito de não te ter agora. Porque o agora é mais longo que todo o sempre, distante... Distante de ti!

Um ex-amor,

*Quem será que errou?
*Será que a nossa história terminou?
*Ainda penso em você, por quê?
*Será que ainda gosto de você?
Nossa, quantas dúvidas! E apenas uma certeza, a certeza que te amei...
Não queria te fazer sofrer mas acabei magoando de mais seu coração
*Porque eu tinha que ser a culpada de sua dor?
Espero que o tempo te faça me entender e espero que um dia possamos voltar a sermos amigos gostei de tudo que vivemos  foi pouco, curto, mas ficou marcado e serão eternos  momentos que não vão se repetir por conta dos meus erros. Tá! Chega! Chega de me culpar!!! Tudo tem seu tempo aconteceu-se assim, era o plano de Deus para nós e não podemos mudar isso...

Tá muito difícil saem você :(

Não é culpa sua, sou eu que finjo ser forte demais. Não sei se finjo bem, mas tento mostrar que posso passar por cima de qualquer problema sem sofrer. Mas isso é só uma mascara, por dentro estou desmoronando, meus pensamentos são os melhores e os piores, meus choros são soltos no silencio e na escuridão do meu quarto, quem enxuga minhas lágrimas são os lençóis e quem me cala e o sono. Sou egoísta com os sentimentos, tenho dias de extrema carência e só penso em você, só preciso dos seus abraços me protegendo, dos seus beijos. Eu só preciso de você para toda essa dor passar.

Apenas mais um dia!

Há quem me diga hoje que a nossa história acabou de um jeito errado, que nós daríamos um belo par de amantes, e mesmo com toda frustração de ter me humilhado tanto pra você, eu digo sem medo de errar mais um vez: A nossa história não acabou, ela só mudou seu rumo. Antes erramos dois estranhos querendo saber o que havia por trás do outro, depois que descobrimos percebemos que era bom demais pra ser verdade, e nessa hora alguém tinha que abandonar o navio, e esse alguém foi você. Não é de minha natureza desistir das coisas, então eu fiquei firme e forte na minha decisão de te ter, e enfrentei tempestades terríveis sozinha. Você já tinha desistido de nós mas não conseguia me dar adeus. Hoje, sentindo que você está forte o bastante para olhar pra trás e não sentir remorso algum, eu posso te dizer que fique tranquilo, pois chegou minha vez de abandonar o navio. E mesmo sem saber nadar, pra quem mergulhou de cabeça em você, cair em mar aberto vai ser moleza.

Lave o rosto, arrume a cama e tranque a porta, esses são os primeiros passos que você deve dar após o fim da minha maratona, a minha corrida em busca de respostas chegou ao fim. Não muito satisfeito em chegar ao meu limite eu fiz questão de passar dele e com isso eu só tive a certeza de tudo que você já tinha me dito. Chame de pressa o que eu chamo de vontade, não vou mais me importar em ser mal interpretado, aprendi que não importa mais fazer com que as coisas tenham um sentido lógico, enquanto eu caminhava rumo ao sossego de ter alguém que se preocupa e me quer bem talvez eu tenha me deslumbrado com a paisagem de coisas boas que isso poderia trazer e nem cheguei a perceber que não havia ninguém do meu lado, nem que fosse só pra caminhar de mãos dados no meio de problemas pelos quais todo mundo passa, ter e dar a segurança de que por mais que cada um tenha sua vida um deve zelar pela vida do outro, não há mistério nisso, nada que não é concreto pode ser questionado, logo não havia motivo pra tanta agonia. Agora nós pelo menos temos uma pequena história pra contar, por mais que as palavras explodam dentro de mim eu vou me reservar ao direito de não expressar o que eu senti estando o mais próximo de você que eu poderia estar, me contento em dizer apenas que foi importante, independente do que poderia vir depois, tudo que houve serviu pra me certificar que as coisas agora não vão mais mudar, as suas oscilações não vão mais ser culpa minha, seja livre pra chegar em sua conclusão, e quando chegar não se incomode em me dizer, pois agora não vai mais fazer diferença, o sentimento por você continua sendo o mesmo, mas por mim ele aumentou e me fez enxergar que provar que eu vou te fazer bem é humilhação demais. Que fique claro que a única coisa cobrada aqui foram as respostas, o que tínhamos, o que queríamos um do outro, se você não quer nada, não pensa nada e não pede nada, eu chego a conclusão de que nunca tivemos nada, então está tudo bem, ninguém perde o que nunca teve.

 Ando insatisfeita com tudo. O trabalho que não me preenche. Um curso que não me satisfaz. Roupas que não ficam bem. Hidratantes sem cheiro. Eu procuro preencher o espaço vazio que você deixou. É o espaço do ontem feliz contigo, e o amanhã com você, que não existe mais. Então compro e faço coisas inúteis que não me acrescentam nada. E só me fazem ter certeza que o que eu preciso não é de emprego, faculdade, roupas ou cheiros. Eu preciso é de você. Ocupando meu tempo, me ensinando, me preenchendo e me fazendo sentir aquele cheirinho de primavera na sua nuca. Enquanto você não volta eu vou fingindo... Fingindo que consigo ser feliz sem você. Aryelly Cabral)

 Depois de alguns meses esperando nem que fosse uma mensagem sua, dizendo que não me esqueceu, eu decidi te esquecer. Rasguei fotografias, depois de olhar todas e lembrar o quanto era bom tirar fotos suas, mesmo sem você querer. Apaguei seu número e suas mensagens do meu celular, mesmo tendo todas guardadas na memória e seu número decorado de trás pra frente e por ordem crescente. Joguei fora presentes e qualquer coisa que me lembrasse você. O quarto ficou vazio, e só restou porque era meu esconderijo e o único lugar que no momento eu não poderia me desfazer. Formatei o computador pra nem ao menos ler os trabalhos que você me ajudou a fazer. Quis jogar ele fora, mas como eu iria afogar minhas lágrimas transformando-as em palavras? Desistir. Então eu percebi que pra tirar você da minha vida eu teria que voltar ao início de tudo. Aquela noite de junho, a quase queda de moto e tudo isso tivesse sido um não conheci você. Ou eu poderia a cada minuto repetir: ‘’eu não amo mais você. ’’ Mesmo assim eu não conseguiria. Você está em cada móvel dessa casa, em cada esquina, em cada parte do meu corpo, dentro do meu coração. Então, depois de meses nessa busca incessante de te esquecer, meu telefone toca. E mesmo que não apareça seu nome na chamada, eu não esqueço aquele número que me faz lembrar maravilhas. Atendo fingindo não reconhecer sua voz, fingindo não ter sentido sua falta. Sorriu quando você me convida pra jantar e me ter como sobremesa. Eu finjo mais uma vez, digo que talvez esteja ocupada e que depois ligo dando uma resposta e desligo. Dez minutos depois retorno e marcamos um lugar, o lugar de sempre. Você chegou exatamente no mesmo horário, atrasado como era de costume. Jantamos e de sobremesa tivemos amor. E o mundo voltou a ser colorido, com aquele ar de primavera e o frio do inverno, onde eu só quero uma cama e você por perto. E você vai embora, deixando as fotos, mensagens e seu cheiro na minha cama. Levando de novo minha alma. E agora aqui sozinha, parece que o mundo tá preto e branco de novo. Mas eu sei que há dias que são como arco-íris, então eu espero você voltar e colorir. (Aryelly Cabral)

 Depois de tantas tentativas de ser melhor pra você eu decidi mudar. Vou ser uma daquelas meninas fúteis que tanto chamam sua atenção. Que você olha de canto de olho enquanto caminhamos pela rua. Aquelas mulheres iguais a da TV, que andam 24 horas por dia maquiadas e no salto, o sonho de qualquer homem. E elas acordam sem mau hálito, sem remela e sem cabelo assanhado. Daí você olha pra mim ao acordar e me ver tipo um leão, com o cabelo todo arrepiado, com os olhos quase fechados de tão sujos que estão e com o lençol na boca, pra que você não sinta o mau hálito que vem de mim sempre ao amanhecer. E eu imagino que você sonha com elas, com aquelas mulheres perfeita que eu nunca fui, mas agora quero ser. Eu até comecei a andar de salto dentro de casa. Eu tombo na mesa, no fogão, na mesinha do computador e no sofá. Daí desisto e me deito no sofá pra assistir alguma coisa ou coisa nenhuma. E eu me lembro do quanto você dizia que eu ficava bem de havaianas, de roupa arrumada e de pé no chinelo. E o quanto você olhava os saltos das meninas na balada, com quase um metro de altura e você olhava dos pés aos cabelos, grandes e pretos. Então decido que preciso de um cabelo grande, setenta centímetros vai ficar ótimo. E lembro que minha conta tá mais zerada do que qualquer outra coisa, então desisto. E eu lembro que você gosta de conversar sobre jogo e começo a assistir apenas sportv 24 horas por dia, só pra saber quem é zagueiro, lateral, meio campo e num sei mais o que. Mas você dizia que mulher tem que entender de homem e não de bola. E eu faço um curso integrado de como entender os homens e descubro o mais engraçado de todas as minhas descobertas, eu amo você exatamente por não saber quem você é. Por achar que você iria gostar mais de mim se me visse sempre maquiada, com os cabelos liso, tipo rabo de cavalo, e você me diz que gosta do meu cabelo natural, que não é nem liso nem cacheado, que prefere me ver como eu sou e não com uma máscara de tintas no rosto. E eu acredito que você iria me achar mais atraente de salto, com uma meia dessas da moda e você me diz que me prefere com pé no chão, sem meia, sem roupa, só de alma. E eu simplesmente me sinto amada. Talvez você goste de um cabelo grande, liso, de salto e de meia. Mas você gosta só de olhar, pra ter por perto você prefere uma calça justa, uma baby look, uma havaiana e um cabelo natural. E você prefere olhar as outras e amar a mim. E eu achando que você queria elas, todas elas. Mas não, você me quer, talvez de vez enquanto você chegue em casa, no horário de sempre, achando que vai me encontrar do jeito de sempre e eu desço as escadas de salto, cabelo lambido pela vaca e uma meia calça lilás. Você não diz nada, mas me olha a noite toda. Com aquela cara de que quer me ver sem roupa, só de alma. E minhas pernas começam a cansar e a maquiagem a borrar e eu te peço pra irmos embora, pra gente se amar. E você, sem se despedir de ninguém pega a chave do carro e me joga lá dentro, vai embora a 160 km por horas. E nos amamos loucamente. Daí você some por uma semana, me liga um dia sim, dois não. E eu volto a pensar em quem eu poderia me transformar pra que você me ame mais. E uma coisinha minha diz... Ele te ama por não saber quem você é.

Aquela saudade do passado voltou a me assombrar. Procurei o Orkut daquelas amigas do tempo de colégio, que eu nem falo mais. Mas elas continuam guardadas, mesmo eu lutando pra não aceitar isso. Eu não quero lembrar o quanto à gente foi felizes juntas. Não quero lembrar que juramos amizade eterna, que nada iria destruir. Eu confiei demais em você, e recebi uma punhalada pelas costas. Faz anos, eu sei. Mas quando eu lembro dói.
Lembra que a gente assinava a farda todo final de ano? Em uma delas tem assim: ‘’amizade eterna, conte sempre comigo’’. E cadê você que eu não pude contar quando mais precisei? A cor da tinta na minha camisa continua igual, mas essa frase saindo da sua boca não existe mais. Cadê você que dizia sermos melhores amigas?
Em cima do meu guarda-roupa tem um álbum de fotos nossas. Algumas seu rosto ta rasgado e no cantinho da foto colado com durex. É assim que você ta dentro de mim. Eu te arranquei quando você me traiu. E colei do ladinho, um pedaço pequeno, só pra nunca esquecer você. Eu tentei arrancar aquele pedacinho, mas com o tempo grudou. Se eu forçar muito eu acabo estragando tudo que a gente viveu. E sinceramente eu não quero. Você fez parte de um passado feliz, eu fui muito feliz tendo você por perto.
Eu sabia que não podia confiar você, muita gente me dizia. Mas eu queria tentar, eu gostava tanto de você, das nossas loucuras, nossas conversas, nossas briga e nossos lanches, que você sempre pagava, lembra? Eu não queria te dá tanta importância ainda. Mas meu coração é teimoso, nunca me escuta. Nunca escutou quando todo mundo dizia que você não era confiável e mesmo depois de provar isso, continua gostando tanto de você. E aquele lugar que eu sempre deixava claro que era seu aqui dentro, ta vazio. Do lado tá colado tudo que a gente passou juntas, e ele não descola mais.

Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos.
Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Mas se você tivesse ficado, seria diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.
Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.
Mesmo que a gente se perca não importa.Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro.Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol.
E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

Caio Fernando Abreu

Nosso amor é como pirâmide,Estamos juntos até o fim. Os terremotos não podem nos abalar, os ciclones não pode quebrar-nos, os furacões na podem tirar o nosso amor. Parece como se fosse criação de Deus, juntos no topo como uma pirâmide. E mesmo quando o vento está soprando, nós nunca vamos cair apenas seguir em frente. Sempre vamos ficar, como uma pirâmide.

Eu juro pra você que eu queria dizer muito mais do que um simples “eu te amo”, queria demonstrar muito mais meus sentimentos por você, queria saber dizer palavras bonitas pra você, queria fazer canções sobre amor, queria conseguir te fazer sorrir com um simples gesto de carinho, queria te pedir desculpa se algum dia te deixei mal, queria/quero dizer que você é simplesmente TUDO pra mim, quero dizer que sinto muito sua falta, quero dizer que com seu abraço eu me sinto segura , quero dizer que eu quero ficar pra sempre do seu lado , quero dizer que não vão ser simples atos que vão fazer você sair da minha cabeça. Vou te dizer que todas as canções de amor me lembram você, vou dizer todos os dias que eu te amo mais que tudo, vou te mostrar que eu SEMPRE vou estar com você, vou te falar no final (se tiver final) que eu NUNCA me arrependi do nosso tempo junto, quero que o tempo pare quando eu estiver do seu lado, vou tentar cantar canções sobre amor pra você, vou olhar no fundo dos teus olhos, te dar a mão e dizer que você é a melhor coisa que já aconteceu na minha vida , vou te dizer que NUNCA vou me arrepender de qualquer coisa que eu faça com você.

Enquanto as estrelas brilharem no céu e os rios colidirem com o mar, até o fim dos tempos, sempre, você é o único amor que eu precisarei em minha vida, você é tudo aquilo que importa. Em meus olhos, a única verdade que eu vejo. Quando minhas esperanças e sonhos se destroem você é o único que está lá por mim. Quando eu te achei eu fui abençoada e eu nunca te deixarei, eu preciso de você. Sem você eu seria perdida e tão confundida, eu não duraria um dia. Eu teria tanto medo sem você pra ler meus pensamentos. Me imagine sem você, cara, você sabe que isto é simplesmente impossível! Por causa de você tudo se fez novo, minha vida vale agora enquanto eu não puder me imaginar sem você. Você me pegou quando eu estava caindo, seu amor me reergueu em meus pés, você ouviu meu chamado e se apressou para me libertar.
Eu não posso me imaginar sem você !
gosto do seu jeito de sorrir, da sua cara de assustado, do jeito que me olha mesmo quando não quer nada$: não sei como eu vivi até um tempo atrás sem você, eu não sabia o que é viver! virou um vício que foi me dominando aos poucos, sufocando desde o inicio e sempre que você me abraça eu esqueço dos problemas e perigos. É minha luxúria e destino *-*

Aos poucos eu percebi,

Que se apaixonar é inevitável, e que as melhores provas de amor são as mais simples. Um dia percebemos que o comum não nos atrai, e que ser classificado como bonzinho não é bom. Um dia percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você. Um dia saberemos a importância da frase: "Você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa". Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, e que não damos valor a isso! Que homem de verdade não é aquele que tem mil mulheres, mas aquele que consegue fazer uma única mulher feliz! Enfim... um dia descobrimos que apesar de viver quase um século, esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem de ser dito. O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras!v

Certas mágoas ficam cravadas em nossos corações, contradizendo aquele ditado de que o tempo cura qualquer ferida.

Não, o tempo não apaga tudo,
sempre haverá aquela mágoa marcando presença em nosso passado.

Cicatrizes fazem parte da vida de qualquer um,
e resta seguir em frente,
E se olhar pra trás...
que seja apenas para ver o quão longe você já foi
na caminhada da superação...

Talvez a Vida me ensine...

a não esperar tanto das pessoas para não me decepcionar,
a dizer Não às vezes, pois isso é necessário,
a não ser tão ingênuo e confiar cegamente nos outros,
a não desprezar quem me ama de verdade para não me arrepender depois,
a acreditar que certas amizades são passageiras,
a não me desvalorizar quando o amor que eu sentir por alguém não for correspondido,
a não esperar o desespero para só então recorrer a Fé,
a chorar quando for preciso pra que depois eu me sinta melhor,
a não acreditar que as coisas podem ser perfeitas,
pois elas nunca vão ser...

Talvez a Vida me ensine a não esperar perder as pessoas que eu amo, para só então eu dar o devido valor que elas realmente mereciam.

Solidão não é estar Sozinho,

É estar no meio de várias pessoas,

e sentir falta de uma!

Meu unico Vício,é AMAR Você.

Muitas vezes em nossas vidas, não temos vícios, apenas nos vicíamos com o tempo , à quem mais desejamos no mundo, alguém que amamos além das barreiras da felicidade.
Não existe vício igual a esse, o vício de amar , de desejar tocar, de ter eternamente o direito de felicidade eterna com quem queremos ao nosso lado.

Mudei porque

Passei por tantas e tão diversas experiências, que consegui aprender com meus próprios erros. Mudei porque me decepcionei com amigos. Mudei porque me decepcionei com amores. Mudei porque conheci pessoas tão especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente, talvez uma pessoa melhor.